くわばたりえの夫への不満に共感の嵐...「言わなくてもわかるやろ？」妻たちの本音

2026年6月4日

クワバタオハラのくわばたりえが、夫に赤ちゃんをお風呂に入れるよう頼んだところ、入浴後に拭いてもらうだけで、その後の対応を夫に任されたと苦言を呈した。くわばたは「お風呂に入れる」とはパジャマを着せるまでを含む一連の行為であり、言われなくても察して行うべきだと主張した。

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共感・ポジティブ（6件）

赤ちゃんのことを思えば風呂担当と拭いて着替えさせて水分補給担当を分けるべき子どもを渋滞なく入浴を済ませられるだけでなく、赤ちゃんの肌に異常がないかなどを母親と父親がそれぞれ観察できるので見落としが防げる♥109

医療者ですが… お子さんのご年齢によって対応が変わると思います。１歳未満でしたら、お風呂に入れる人と受け取る人で別れたほうが安全ですね。小さい身体では長湯もできませんから、近くで何かしながら待機していても良いと思います。独りで全て担うとなると、自分はびしょ濡れのまま子の支度をするか、安全なところに寝かせておいて自分の身体はササッと先に拭いてしまうかですが… 幼子は油断ならない生き物ですから、やはり２人で対応の方が望ましいでしょう。お風呂は水辺ですから、トラブルは付きものです。転倒、溺水などで運ばれてくる子供もいます。湯上がり後の歯ブラシ外傷とか、のぼせて鼻血が止まらないとか、オムツが間に合わなかったとか、実にいろいろ起きます。可能であれば、監視の目は多い方が良いですね。♥102

お風呂に入れるよと言われた時点で先に脱衣所に子供のパジャマ、タオル、オムツ、ボディークリームなどセットしてから入った方があがった時に自分がやりやすいよ、と伝えておく。洗うだけのつもりだったらそこで認識の違いは解決できる。♥36

風呂上がりには、特に冬場ではパジャマを早く着せたいですね、お父さんが濡れたままではせっかくの子供のパジャマも濡れてしまうかも知れない。お父さんの「上がるよ～」には、やはりお母さんが「あいよ～」となるのがベストではないでしょうか。♥7

男女の脳の構造には違いがあって基本的には女性の方が色々なことに気が回りやすいんですよ(男性の脳はひとつの事に集中しやすい)。なので、基本的に女性から見ると男って言わないとやらないように見えてしまいがちだし、実際そうだったりするんで、ちゃんとこれして欲しい、あれして欲しいと伝えなきゃダメなのかも。男性もそのうち学習してやってくれるようになりますので気長に見てやってくださいまし笑♥3

女の私だけど、旦那さんの感覚です。そろそろお風呂から子供が上がるなぁと思う頃にハンバーグ作りは中断して、バスタオルやパジャマを準備して待っててくれてると思ってます。

否定的・辛口（12件）

それをコミュニケーション不足と言います。言わなくても分かるだろう、当たり前にやってくれるだろう、その思い込みがトラブルの元になります。他人の行動を責めるよりも自分の行動を変える方が簡単です。やってくれない旦那を怒るのではなく、やってもらえるにはどう指示すればいいかを考えるべきと思います。😞282

うちなら夫婦揃ってたらお風呂入れるのと着せるのは別担当。だって赤ちゃんでしょ？赤ちゃん抱っこしながら自分の身体拭きにくいし、その間赤ちゃん待たせたり自分が風邪ひくなら夫婦で分担一択。単にルールを決めてなかったのが問題じゃないの？勿論、ワンオペの日は全部やるよ。身体拭けないからタオルキャミワンピースみたいなの着てやってた。😞274

果たしてコミュニケーションという言葉を知っているのだろうか。自分の当たり前は他人の当たり前ではありません。「普通は何たら」とか「当然云々」とかマイセルフルールを作る人は本当に苦手です。監視カメラがある訳でもないしテレパシストでもないのであんたがハンバーグ捏ねてるとか知らねえしとなります。仕事でも指示をする際に勝手にここまでやると思い込んで単発でしか指示を出さず、それ以上踏み込んでやらないと無能扱い、やったらやったで余計なことするなという最悪な上司ってどこにもいがちですが、典型的な管理ができないタイプです。😞132

家事とか育児に関しては男性の方が全然出来てないかもだし、してない人も多いんだろうけど、それとは別にこの番組でも話題になっていたけど「女性の察して、察しろ」というのは女性側にも大いに問題があると思う。家事•育児においてだけでなく、男性は女性に比べ察する能力がないとか言ってるけどそれは一方的な見方で、女性の察する能力が高いのなら男性がＡをしてと言われてそれに付随するＢやCもしてと女性が思っているのを男性は分かっていないと言うのを察しろよと言いたい。結局女性も男性の理解度や本質を理解（察しれて）出来ていない。なぜ男性だけが女性を察しなければならないのか。それに言わせてもらえば日常生活でそんなの言われなくても分かるでしょ？ていう事が分かっていない女性は沢山いる。そしてそれが妻や会社の事務員であれば1度そういう事があれば次からは察しろよじゃなくちゃんも言うようにする。女性もそうすれば？😞115

自分の当たり前を他人も当たり前と思ってほしくない。知ってるよ人の当たり前と知らない人の当たり前も違う。「察して」と言うが、自分は「察してる」のかね？察してないのに、人には察してと言ってる気がする。風呂のけんも、今てが離せないから拭いてあげてと言えばすむのでは？まあ、恐妻キャラを維持したいのかね？自分が知らないことで「ここまでがワンセットだろ」って、言われたら多分「そんなんゆーなら、自分でやれや！」って切れそうだね。それを人には言ってるんだけど。😞112

こう言う番組で夫を悪く言ってる人ってまずは感謝することを知らないのかなって思っちゃう。確かに家のことは24時間のことだから一人でやることじゃないけど、仕事から帰って家のことや育児を少しでも手伝おうとしてくれたなら先ずは感謝するけどな、、その上で呼ばれたなら「ごめん、いま手が離せないの、洋服着せてあげて」って言えばいいだけなのに、、😞77

一人でいるならそれでいいけど、家の中にいい歳した大人が二人、しかも子供の実の親が二人揃ってたら、普通は風呂に入れる方と拭く方は分業だろ、普通は。だってその方が効率的だもの普通は。こういうとこだろうね、女は共感、男は解決って言われるの。とういうか、だったら自分が入れて旦那様に拭いてもらったらいいじゃんね。😞32

基準が全部自分自分は全部やっているって考え方の人だからなよく旦那さん一緒に入れるなぁと思う頻繁に不平不満言われたら家に帰らない選択をとると思う許容できている旦那さんの人格がいいんだろうなテレビ的な発言もあるだろうけど、私は絶対一緒にいられないと思う😞27

日本の女性って言わなくても分かるでしょうって察する事を過剰に求めすぎな気がする逆にハッキリ言い過ぎる女性は海外の方と上手くいってる人が多いようなしかしくわばたりえって何であんなに偉そうなんだろう、同じママタレでも藤本美貴や辻希美が可愛く見えるし一見偉そうな野々村友紀子も旦那さんへの愛情は感じるし😞3

こういう発信を見て、若い男性が結婚や出産に後ろ向きになっているような気がしているのだけど、いかがだろうか？妻が考える正解通りに家事育児をしなければ非難を浴びる、という未来しか見えない。世の中では、「女性が結婚•出産を望まない理由」しか話題にならないけど、統計的には男性も同じぐらい望んでないことが明らかになっている。😞2

何だか読んでてほんとうに悲しかった。言いたい事は沢山有るけど、時代のせいにはしたく無いけど、パパが自分の身体も洗わず髪も洗わず、先ず子供達洗ってやって湯槽につけてさおかーさーんって　泣　何が悪いんだよしかも、こんな記事残ってるからな！後々子供達がもし読んだらどんな気持ちになるんだろうか？大した実績も無いクワガタかクワバタか知らんが、ダイエットネタだけで生きられたのは、今の旦那さんのおかげだと認識した方が良いと思う。😞2

これはくわばたさんが悪いと思う。私も母親やけど、旦那がおらんときは一人でやったけど、旦那がおるときは分業やったよ。その方が効率がいいし、子供もその方がいいやろと思ってしまう。言葉が足らなすぎるわ。察してって言う人の悪いところ。もう、勝手に怒ってるとしか思えない。エスパ－じゃあるまいし、わかるか－って思う。家庭の都合は家庭それぞれで違うので、夫婦で話し合って決めたらいいと思います。常識はありません。言わなければ、くわばたりえさんの思いは夫に伝わりません。コミュニケーションを減らして察して欲しいと言うのは虫のいい話で、賛同できません。😞2

中立（10件）

ん〜、でもお父さんも一緒にお風呂に入っている場合は、できるならそこは分担したいところかな、とは思います。うちの場合は、まず父母どちらかが先にお風呂に入って自分の体を洗います。その後で呼び出し、入っていない方が子どもの服を脱がせて連れて行く。上がる時もまた呼び出して、今度は外で待っていた方が子どもを拭いて服を着せる。お風呂に入っていた方は、その間に自分の身支度をする。そんな流れが一番効率的でした。そうしないと、自分を拭いたり着替えたりしている間、子どもを裸のまま待たせることになりますしね。何より、お風呂は家の中でも特に危険な場所だから、できるだけ目を離さないようにしたいという気持ちがありましたので、可能なら1人よりも２人かな。💭336

これは赤ちゃんと幼児では違うと思う。赤ちゃんは夫が風呂に入れて妻が拭いてパジャマ着させるという連携があったほうがいいと思う。💭89

ワンオペした事ある人と、そうじゃない人との違いもあるかも思う。一人だと、お風呂入れて＝着替えまで。になる。その考えでいると、大人二人でもこういうすれ違いが起きるかな。言わなくても…が起きる。これから産み育てる人は、こういった部分も話し合ったほうがいい。産んだ方は疲れと寝不足があるから判断力鈍るし、言った言わない論争になるから、ほんと、紙に書いて貼っておくくらいでいい。二人いて、どちらかがいれている時は、私はスタンバイしていた。食事の用意はこの時はしないですね。相手もそこまで長風呂する人ではなかったので、赤ちゃんがお風呂から出て、私が拭いて保湿して着替えさせて、水分与えている間に出て来ていた。その後バトンタッチして、夕食の準備。そこまで凝った食事ではなかったから、それで全然間に行っていた。💭42

奥さんの「当たり前」が、旦那さんの「当たり前」だとは限らないどこまでやって当たり前かは人それぞれだし、楽かも人それぞれ事前にちょっと話し合っておけば良いのでは…💭16

子育てどっちが仕切ってるかってところでしょうね。仕切っている側に　子分は負ける。子分は親分の顔色みて動くから委縮して　いわれたこと以外はしない。余計なことすると　相手の計画　プランに合わないことしないように注視しているから。子分はやらないのではない。親分の指示以外のことやらないだけ。親分が指揮権を子分に与えたらやります。旦那さんが悪いんじゃないんです。親分（奥さん）を立てて　一般的な風呂入れる　とこだけをしっかりこなしてるんです。勝手に身体拭いて怒る人もいますから。💭15

私も子どもとのお風呂は、夫が家にいるときは子ども終わったら夫呼び出すけどな。でも、その時に無理って言ってくれたらなんとかするし。ハンバーグ作ってる時に呼び出されて、もーってなる気持ちはわかるけど、やっぱり口に出すべきだよね。テレビ的な誇張もあるんだろうけど、昔の上沼さんスタイルみたいな夫や姑を貶す芸はもう今の時代厳しい。（ちなみに、個人的には上沼さんは自分もしっかり落とすから全然嫌いではない）本当に世の中で誰かの悪口が嫌悪されて来てるのかもしれない、とコメント欄見て思った。💭10

自分の価値観や常識は相手にとっては違うこともあるので、押し付けるのは良くないと思う。予め、パジャマまで着せて欲しいなって会話してれば分かるけど、コミュニケーションを取らずに着せて当たり前っていうのは無いかな。💭7

まだ自分で隅々まで洗えない子だと、洗ってあげる→終わって湯船に入ってもらいこっち洗うのスタート→洗ってる途中で熱くなって上がると言う→こっちは身体暖まってないので子ども拭いて保湿してパジャマだと完全に寒くなる。なので上がるよー。は受け入れて欲しいけどなあ。そっちの上がるよー。も受け入れるので。自分のやりたくない気持ちが出るから怒りたくなるんだよなぁ。役割分担にイラッとしてしまい、子供にとって何が幸せかの優先順位が後回しって事だろうな。体を冷やさないように、さっと風呂から出して、拭いて、服を着せる。2人いるメリットを最大限に生かせると思うが。💭3

いつもワンオペだと1人でやるのが当たり前になるんですよねお風呂は脱がせて着替えるまで。普段家事子育てしない夫が「今日は俺がお風呂入れるから」とドヤ顔で言ってきたので、やったー！と思い、でも準備は出来ないだろうからと準備はした。お風呂場に赤ちゃん用の椅子をセット。脱衣所の簡易ベッドに服、肌着、バスタオルを重ねセットしておいた。旦那はマッパで「俺に丸投げしやがってー！」と怒鳴りながらリビングにやってきた私意味がわからなくて、、全部準備しといたのにこれ以上何を？！と思ったんですお風呂に入れる＝裸の赤ちゃんを受け取り軽く洗ったら渡すだけ　と思ってたみたいコミュ不足と言われればその通りかもね産後仲悪くてほとんど会話しとなかったので。💭2

夫婦って言っても育った環境で考え方も違う。お互いが譲り合う姿勢が大事だと思う。風呂だけ入れるって旦那は思うし、妻はパジャマまで着せる。って思ってんだから今後お互い言えば良いだけ。怒るとこではない。

出典：Yahoo!ニュースコメント欄

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